撕碎的黑白祭
终于我想祭奠一下一些从我指缝和发梢滑过的点滴。
昨夜的梦让我有冲动做这些。
从来没有怀疑自己是一个完美主义者，至少在现在看来是这样，可能我旁边的人会对此有很大的不同意见，但是人心隔肚皮，我相信没有一个人是把自己完全呈现在这个不算清新的世界的。
我还是一个幻想主义者，这和完美主义其实是一个因果逻辑关系，世界上本就没有完美，所以完美主义者的生活就只能在幻想中完成。
最后，我还是一个很幸运的人，这也和我周围的人的认识可能有点出入，因为就表面来看其实并没有什么大的彩头降临在我的头上，如果事事都是眼睛看见的那样的话也就不会有颜回煮米的故事，虚伪这个词也不用产生。而且在我看来，对于完美主义者来说，如果要在这个社会有一席生存的地盘，虚伪这个词就必须长期作为面具戴在脸上，或者也可以说，完美主义本身就是为虚伪而生的。
在我自己看来，生活并没有将什么屎盆子扣在我头上，也就是说，我虽然没有中什么大的正彩，也没有中多大的负彩，而且生活的小波澜不断，平凡而不平庸，这还不算是幸福吗？
在我短短的一生中，有几个人在我的似水年华里面留下了一些痕迹，用也不会被抹去。他们有些是已逝的伟人，有的是血肉相连的亲人，有的是肝胆相照的朋友，还有一些当然就是有过的或者没有过的爱。
这样一来就难免被认为落入了俗套，从一切高尚的，伟大的，人生的东西回到了庸俗的情情爱爱，但是谁又能说爱情不高尚不伟大，不是人生的重要部分呢？
爱情也在我的完美幻想里面生存者，所以我的爱情很多时候是虚伪的，但是这都是独自在关着自己的那个圈子里面的时候的想法，身处爱情中的人是怎么也不会说自己说的每一句话没一举手投足是虚伪的，相反，真挚和热烈，永恒才是那时的主旋律，这也许是因为人都无法预料将来吧，也包括自己的下一秒会是什么样子的。有时候明明自以为下一秒将是爱情的进行时，现实却告诉你已然是完成时。当然这不能归结于虚伪，但是从客观上来说你就已经被归类于伪君子了。我就是这一类人，不光别人会这样认为，我自己也越来越有比较深刻的认识，这并不是什么不光彩的事情，没有人能保证他自己是个完美的人，我是一个完美主义者，所以这里我最有发言权。其实人在做一件事情的时候可能并不会认为自己是在做一件让别人讨厌的事，但是结果下来，你只有面对别人的嘘声与冷眉相向，这就像考试，很有感觉的认为自己交了个好答卷，结果是个零蛋，别人才不管你是哪里出错了，结果代表一切，零蛋代表你就被全盘否定了，没有什么商量的余地。
或者你也可以说为了下一秒的事情不违背前一秒的话语，我可以在前一秒保持缄默，这也是许多大人物的做法，似乎显得很有修养，但是人不能总让嘴只履行吃饭的职责吧?沉默是金，但是总沉默不就成了守财奴?泼留希金并不是什么正面榜样吧，我想？
这样一来可能就让人觉得不知道怎么办才好了，沉默也不是，妄说也不是，那部是让人没法活了？其实也不然，生活对于一个完美主义者来说总是不够完美，所以他才只能生活在他自己构建的那个幻想出来的圈子中，苟延残喘。所以如果你找不到出路，不妨也试着做一个完美主义者，这是一种逃避，但是并不代表懦弱与无知，相反，这是一种极聪明的做法，因为这样一来在这个只属于你自己或者是只属于你和你爱的人的圈子里，你可以很幸福的生活，不受尘世喧嚣的干扰。我想陶元亮的世外桃源很可能就是这样想象出来的。生活中是永远也找不到一块真正的净土的，不论你怎样努力的奋斗，因为世界并不存在完美，完美只是生存在想象中的，所以在自己给自己想象的一个完美中生活，然后才有充足的精力来面对另人烦忧的世界，岂非明智之举?谁说幻想的世界不可以居住人呢？共2页，当前第1页12
我就是生活在这样一个世界，然后让许多本就不属于我的东西从我的指尖流走，划伤了流过的一颗颗心，也让我变成了一个他人眼中的魔鬼。太多的喧嚣的话语已经让我变成了一个彻底的两面人，我可以突然笑，突然又阴沉下来，可以突然咆哮，可以突然沉默，甚至有时候完全唯心，有时候完全唯物，我想精神病人也不过如此，只是他们说自己没疯而我说自己疯了。
做过的事每每在我心里留下烙印，却永远也别指望我说出对那些往事的感觉，我预备了一个只有我有钥匙的保险箱，可能将来还会叫给另一个人，但是不是现在。而对往事的回忆，加上现时人们的看法，我只能停止拷问我的灵魂，因为我已经认为不再值得，和这些相比，我所谓的错误也不过如此，还是把他们留在心底，作为我的永恒的黑白的祭奠吧。
这就是我的黑白奠，没有对往事的描述，没有对生活的反省，只是留下一些东西，让我自己时时的思考，让我身边的人，一切属于虚伪的人时时的思考。
共2页，当前第2页12