爱情在我们的心里总是美好而单纯的。下面是有关于美好爱情的散文，欢迎参阅。

关于美好爱情的散文：青春的样子，爱的最初懵懂时

泛黄的照片，尘封的笔记本，承载着我们曾经所有的青春时光，被定格的旧时光在记忆的隧道里发出闪耀的光芒，有些人，有些事，历历在目，挥之不去，因为是我们一起创造了那一道属于青春的光芒。

走过了年轮，遇见了旧时光，回首那一年，原来我们都曾在爱的旅途中疯狂过，坚持过，迷失过，而那个曾经陪伴的你现在又身处何方?是否你也如我这般对从前怀念不已，或是默不作声一笑而过?

有人说，爱是需要经营的，爱是需要维持的，时间越长爱越浓，越是成长越是经历，越是经历越是懂得爱。年轻时的爱情输给的不是时间和距离，而是还不懂得爱却拼了命执着去爱的自己。

在我还不懂得爱的时候，偏偏遇见了想要赌上一生去爱的你。或许是我太自不量力，或许是我太自作多情，但我甘愿为了你去努力维持我们的爱。因为遇见了你，我看到了爱情的那道光芒，我时刻切身地感觉到它正照亮着我青春里的整个世界。

在我们这段卑微的爱情里，你从来都是我一如既往的执着，而我又是不是你由始至终的念想?你一直都是我繁华流年里最动人的温柔，而我又是不是你花前月下中最浪漫的向往?或许是，或许不是，但已经不重要了，因为靠近过你，拥有过曾经，尽管缘分还是没有让我笑到最后，但爱过了已然会懂得。

或许你是爱我的，或许你是不爱我的，身边的朋友都说我傻，爱了一个不该爱的人，在爱你的岁月里，我清楚地看着自己一步一步地为爱沉沦，然而我并不是不知道爱情是不可以勉强的，偏偏爱上一个人本来就是这样，心甘情愿地想要为了那个人付出得更多，哪怕你不知道，哪怕你不领情。

曾经牵动自己所有情思的那个人，或许最后还是没有在一起，或许一起之后还是分开了，但那段一起爱过的时光，却恰恰让自己更加贴近地体会到爱，认识到爱，因为曾经认真地爱过一个人，才会真正懂得爱的真谛，后来遇见了更对的人才知道去珍惜，才懂得去爱。

懵懂的年岁里，我们都曾认真地爱过一个人，或许也被另一个人默默守护着。我们有过欢笑和美好，我们有过争吵和苦涩，我们也有过失望和痛心。因为想要去爱，也因为不懂得爱，于是，喜欢变成自私的占有，爱变成了霸道的占据。

在那个时候，我们处于连“好感”和“喜欢”都分不清楚的年龄，就已经偷偷摸摸地把不知名的仰慕之心发挥到了极致，更别提可以明确地分辨“喜欢”与“爱”的差别。我们只知道用无尽的浪漫幻想来满足自己内心深处的那一点卑微的小情愫和逞强的虚荣心。

我们以为自己懂得爱，我们以为自己是对的，我们总喜欢用时间和距离来衡量爱情，常常用争吵代替了拥抱，将威胁演变成了枷锁。怎不知失去了自由的爱，只会腐烂，只会毁灭。故事的最后是我们都输给了自己的幼稚和自以为是，结局还是失去了曾经深爱的彼此。

路过的幸福，错过的等待，你终于成为了我守不住的缘分。

关于爱，我终于承认;关于你，我终于承认;关于曾经，我也终于承认;我承认了这一切都是缘分，我承认了这一切已成定局，我也终于承认了这一切是时候该结束了，我们也是时候该和旧时光告别了，而青春原本的样子会一直深藏在心底。

在那些花开半季的懵懂年岁里，我们都曾奋不顾身地爱过一个人，我们都曾费尽心思地讨好一个人，我们也都曾撕心裂肺地为了一个人，走到时光的最后尽头，我们都选择了放过自己，离开那个一起陪伴彼此走了很久很久的人。

始终相信，一切的邂逅相遇都是缘分在冥冥之中最巧妙的安排，所有的久别重逢其实在最初遇见的时候就已经埋下伏笔了，而最后的陌路相望天各一方大概是缘分走到了尽头，离别之后，从此你走进你的花花世界，我堕入我的滚滚红尘，你不扰我的红尘梦，我不惊你的繁华年，唯愿你我缘分安排各自精彩。

历经了爱的沧海桑田，或许最后我们还是没有成为那个更好的自己，但至少在爱的车站遇见下一个对的人之前，我们见识过了这一路的光芒，而那些曾经受过的遍体鳞伤的痛终将会化作我们血液，融入我们身体，成为我们最强有力的臂膀，让我们有足够的底气跟那个即将要遇见的他走进繁华流年，走过漫漫岁月，走到天长地久。

每一个相信爱情的人，心中都有一个遥不可及却又近在咫尺的远方，因为那个地方一定存在着光芒，在心底深处一直照耀着我们一路奋勇前行，指引着我们抵达爱的幸福彼岸。

关于美好爱情的散文：世事本就无常

今天看了一本书，叫偶发空缺，没看多少，也没怎么看懂，但看了这么多，我就体会到了四个字“世事无常”。

后来无意中看到了一段话“某年某月某日，我看了你一眼，并不深刻。某年某月某日，意外和你相识，无关心动。怎知日子一久，你就三三两两懒懒幽幽，停在我心上。”

之后又看到这段话“于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：“噢，你也在这里吗?”——张爱玲<爱>”

我忽然觉得暗恋其实是一件蛮残忍的事情，我们认识就半年差不多吧，网上的，也没有多聊的来，因为半年来聊过的次数清晰可数，甚至话都没多说多少，可是有些事情就是很神奇，从第一次认识时的朦胧心动，到后来潜意识的忽略与拒绝，这怎么可能呢，再到后来自己的妥协与承认，确实喜欢上了，时间不短不长，没有深刻到生死相依，却也喜欢到从梦中哭醒。

一直明明知道几乎不可能，却又固执的觉得没有尝试过，就有一点点可能性，就为了这一点点的可能性，给自己判了死缓，希望未来的某一天自己因为表现良好可以提前释放，希望可以通过自己的努力让这一点点可能性变为可能。

没有勇气去表白，我怕失去我这仅有的一点可能性，一直努力隐藏，生怕有一丝丝流漏。

所以就在扣扣里找到悄悄话，把自己的小心思小心翼翼的告诉他，知道他没有对象很开心，看着他一句句的回答视若珍宝，因为这是他知道我喜欢他的情况下跟我说的每一句话，虽然他不知道我是谁，小心翼翼地等待、渴望、珍藏。

然而今天看书，体会到“世事无常”那四个字，那一刹那，我忽然冲动的想要告诉他我是谁，想要问问他可不可以给我他的电话号码，我想在电话里对他表一次白，哪怕结果已经如此明显，因为我不想还没尝试便已经一切告终，我不知道下几秒的他是不是已经有了女朋友而我再也没有了机会，世事本就无常，我怕太多来不及。

可是我那仅存的理智制止了我，仅仅一念，我便再没了勇气。

虽然说这种单恋与暗恋很美好，但是人都是贪得无厌的，渴望总是让很多单纯都不在美好。

我曾经一度以为暗恋是世界上最懦弱的事情，如今还是不是这么看，我不知道，我害怕失去，却更害怕得不到，我曾经一度以为这个世界还是有奇迹和幸运出现的，可我也害怕上帝太爱我，所有的磨难都出现的恰到好处。

不知道再下一个一秒或几秒，我有没有勇气去向他表个白，告诉他一句:“即使没有见过，却依然沦陷至此，不谈未来，只论今朝。曾经有一个你不认识的女孩喜欢你，什么时候开始的不知道，什么时候结束的也不知道，好多个黑夜好梦有你，好多个白天幸得你在，一分一秒都是珍藏，一字一句都是美丽。不管恋你多深，不管念你多久，至今未忘。”。

关于美好爱情的散文：怦然心动

那是我最不能言爱，无法言爱，心力交瘁，迷茫徘徊的时段。22岁的我面对复杂的人世，充满畏缩地暂藏在亲戚的小饭馆，困惑地寻觅着生活的出路，思索着自身的意义和价值。

中午，他高大的身躯首先跨入门庭，下穿白裤，上穿浅兰的衬衫。那似曾相识的面庞进入视觉的刹那征服我的心觉。那是《永不瞑目》中陆毅的脸庞，那份对爱人的坚定、执著在眼前叠折。我的心瞬间有为爱甘愿赴汤蹈海之念，这是从没有过的心甘情愿的触动。他是注意了我，审视着我的衣着和心念，我慌乱地走进里间。

他要份“蚂蚁上树”，边吃边摆弄着手机，神情似专注又似等待着什么，又若有所思。我任由自己的心摇曳在夏日的凉风里，飞越在崇山峻岭里。

他走后，望着那残留的影象和那盘残菜怅然若失，那份坚毅让我再次滑入《永不瞑目》的剧情里。

六月的风总是热热地吹着，空调的凉气驱散不了心中的热气，前途的渺茫此刻更重了，我残幼的双翅怎么能和他比翼双飞，自身的渺小和自卑像蛇一样在内脏里蠕动，软软的疼痛。

第三天中午他又来了，仍是单身一人，要了一盘大杂绘，几乎没有动筷。我站在里间一直未曾露面，他一直期待的身子时不时地轻动一下，然而一再地失望后，在上班之时终于离去。我伤情地任由雾气一次次地蒙上眼睛。我想我是该离开了，离开有可能让我陷入的不可自拔的一段情缘，里面遍体鳞伤，自尊全无。在尚不想言爱尚不能理智的感情低靡时段，可心里又是那么隐隐地不忍不甘和刺痛。

第三天中午，他又来了，仍是独自一人，正在电脑前帮老板整帐的我躲闪不及了。客气地礼节地问候，然后拿出菜单。“蚂蚁上树。”他看都未曾的看一眼说。我示意服务员，那是我们第一次也是最后一次近距离接触。我能记住自己心跳的次数和他注视我时的深意。

“你在这儿工作?”

“失业了，在这儿帮忙打杂。”

“什么专业?”

我自轻自贱的心里占了上风，以沉默表示对他的回答。

他坐在餐桌能清楚看到我的一举一动，我也一目了然他的举止。我们就这样悄然对望着，对望成一条河，一座山，一条天南海北的高速路。背道而行地飞驰而过，相遇过吗?是，又永远陌路般的不是，只留一抹深痕在红尘深处，再见，似曾相识又不曾相识。

第四天早上我匆匆而去，逃避他，又似逃避自己，又是摔开情感的系牵。没有故事的故事就这样轻轻地来又轻轻地去了。后来听说他又去了，一天又一天，他终于询问了，得知我永久离开后再无来过。我能想象到闪电而来又闪电而去的那道亮光，一如至今鲜亮如昨的我的感情的划动，只徒留情丝缠绕周身多年——浅浅的惆怅，淡淡的离情的忧伤。

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