每当太阳快要落山的时候，我总瞅望着将要落尽的夕阳，思绪空空的，一个人依着窗静静地等待黑夜来临。每当夜深人静的时候，我会突然从梦里醒来，伸手去抓刚刚还在梦里睡在身边的你，可总是悄然清醒，失落的痛苦袭上心头，然后失神落魄一个晚上，眼泪也在此时就像秋后的败叶，一页一页无力地落下。

我也曾经恨过你，恨你一去不返，恨你有始无终，恨你在一夜之间给这个女人带来了伤心可怜的后来。

也不知道多少次告诫自己想你是一部没有结局的悲剧小说，想你只能让这个世界更加残忍的抛弃我，可-----我永远也操纵不了我那颗已形成条件反射想你的心。我也在经常骂自己不争气，人家可能都不记得自己是谁，而且七年间毫无音讯，我为什么还要经常想起他，而且这样的思绪惯性一直也延续了七年，甚至越演越烈，自己根本无法自拔。

我曾一次次的呼唤你，希望你能回来再看看我，看看我的容颜是不是和七年前一样美丽。希望你用那双曾经抚摸过我的手轻轻地为我擦拭含辛茹苦的眼泪。让我也在你怀里重温七年前那最幸福的一刻，哪怕只有一会，我会心满意足的。

可不管我多么动情的呼唤，你都入石沉大海悄无声息。

于是，白天里除工作以为的时间变得漫长而寂寞，黑夜变得恐惧---恐惧的就像一个小女孩在漆黑的夜晚找不到回家的路。

我知道也在一次次的体验着这种想你回来的徒劳，可我永远都放下不了，就如同放下不了我的生命。

每当我参加别人的结婚典礼时，我会被人家的幸福嫉妒的找一个无人注意的角落泪流满面，轻泣不已。

每当我一个人在忧伤的下午在公园里的石椅上打发空虚时间的时候，恰好有恩爱的恋人轻拥着从身边走过，我会控制不住自己急急忙跑回家，然后哭一个下午。

每当在秋天里有落雨的日子我会更加伤心，更切的想起你，想起那一夜。

七年前我住在郊区稍偏远的一个小镇。

那天的傍晚时分，天空中飘起了雨丝，在秋日微微凉冷的映衬下，飘雨的天空有一种使人独思独醉的惬意。

我倚着窗，看着雨点慢慢变大，连至远山的轮廓也渐渐的模糊，落雨的声音伴响成一片。

在混淆了雨声的心情之外，我听到了几声急促的敲门声。

我稍稍忐忑的打开门，满身是雨水的你急急地躲进门里，口里还说着雨怎么这么大。好像没有丝毫的陌生和不好意思的感觉。

然后你才看见我，倒是有点意外或是点点窘意，不过你很自然的点点头打了个招呼和平和的说了生你好就冲淡了你刚才的神情。

也不知道为什么，可能是你的随和和自然吧，我的忐忑也随之消失殆尽了。

我也说了声你好，也随你说雨很大。

你把湿透了的外衣脱下，径直挂到衣架上，转脸用询问的眼神看着我，又看了看沙发，我明白了你的意思，我说了声你坐吧。

你也毫不含糊的坐了下来，对着还在发怔的我笑了笑，笑的很温和。

我是一个很小心的人，但不知道那晚怎么会变动很开度，或许是事发突然，我没有其他的选择，或许是你温和可亲的现象，也或许是我内心深处想邂逅什么。

你又笑着对我说能不能给杯水喝，外面很冷。

我问你喝茶还是白开水。

你说有茶的话当然更好，没有白开水也好。

我的态度变得也随和了起来，大方的给你沏了杯热茶，你说了声谢谢，然后就大口大口的喝，不小心烫了一下都惹我笑出了声。

你也笑了，依然笑得也很随和。

你打量了一下我的屋子，说一个人住啊，我点了点头。不过稍稍的尴尬在彼此的脸上稍纵即逝。

外面的雨愈下愈大，你湿了了的衣服被你的体温都快暖干了，水也喝了不少。但由于雨大。你没有就此离开的意思。

我也在你自然神态的影响下或是我一种莫名的微微冲动下放下了所有的怯意和顾忌。

我问你还没有吃饭吧，你有点不好意思的点了点头。我还俏皮的冲你说就知道你没有吃饭。

所以我到厨房给你做饭，你在客厅里看着电视。

不大一会，饭做好了，我端给你，你吃得很香。

到现在记起你那晚上吃饭的动作我都会笑，感觉你会在某一天突然出现在我面前说自己肚子饿，想吃我做的饭。

吃完了饭，我们之间似乎有种很熟悉的感觉，话也就多了起来。

我们聊了很多，记得我们聊过对人生的看法，对对方事业观，人生观都谈了自己的看法。我们也聊了泰戈尔的诗，莎士比亚的悲剧，柴可夫斯基的芭蕾舞剧《天鹅湖》，法国作曲家比才的《卡门》。你的观点和看法都很成熟而且独到，让我这个师出名校的高材生自叹不如，尤其是你哪带有磁性的声音最不能使我忘怀。但最痛心最遗憾的是没有谈起你的职业和涉及你的具体信息。

那晚，雨再没有停，我们也聊到很晚。

到最后，很晚的时候，你说很晚了你应该走了。听了你的话我感觉心里突然很空，也很失落，所以我说雨还是那么大你怎么走？

听了我的话，你脸上露出了一丝尴尬，但没有再说什么。

其实，当时的心境我现在也有些模糊，是因为是由于回想了好多次的原因出现的心理空洞现象。

随后，我鬼使神差的为你打来了洗脚水，并说你泡泡脚吧，这样会舒服些。

你有些惊讶但默许了我的行为。

洗完脚，你在沙发上侧着身好像很疲倦的样子。

我也不想打扰你，说了声你家睡沙发上我也睡了。

然后我关了灯，躺倒自己的床上。

当我躺在床上的时候我才发现自己根本无法入眠，在黑暗里睁着眼睛一直在看你，最使我心跳的是我感觉你也在看我，就这样过了好长时间。

在这段时间里，我能听到你微微的叹息声，我的心里也老想着你，潜意识的怕你会在天亮以后消失。

我的心一直在跳，是紧张还是压制不了的冲动，我不可而知。

终于在某一时刻，你悄然来到我床前轻轻地问我你怎么也还没有睡着。我能听到你声音里的那丝恐慌和另外的意思。

所以我终于不想再沉默。

所以之后发生了应该发生的事情。

之后，我们再没有说话，只是相互依拥着睡去。

那一夜，我睡得很香。

那一夜，我理解了好多事情，也得到了很多。

可也就在那一夜，我为自己种下了伤心，痛苦，无尽的思恋和想你。

因为第二天，当我从梦里醒来的时候，你已经不知去向。虽然餐桌上已经放着你做好的早餐。

那顿早餐也是我一生中最苦涩的早餐。

从那以后，你就没有再回来。我经常在门口张望，急切的盼望你能再回来。那种心情好像很傻，但我真的不能够放下你。

那种心情也只有我知道其中的酸甜苦辣咸。

迟至今天我始终不能忘记你，不能忘记那一夜所发生的如何故事。

但这么多年以来我从没有后悔过什么，也不恨自己。

在一夜之间爱上一个人很傻，而我更傻，觉得自己已经深深地爱上了你。

我经常想起你的声音，你的相貌，你大约三十二三岁的年龄。

其实剩下的也只有这些，除此，我对你的了解再一无所有。

整整七年了，我一次次的问你在哪里，你过得好吗？

整整七年了，我一遍遍的为你祈祷，愿你平安幸福。

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