关于现在，关于未来
有人说高三的生活就像是浓墨遇上生宣，只要沾上一滴就会迅速扩散，而所到之处必是黑色。在我看来那段岁月就如隧道中行走，漆黑而且漫长，但前方隐约有一丝微光。我们就朝着那一点光努力走着，时喜时悲。最后的最后，我考入一所师范学院，结束了黑暗中的穿行。那个夏天不太热，我一边过着逍遥自在的悠悠假期，一边憧憬着往后的好日子。来到那个陌生的城市是夏天。走在大街上，闷热的空气里交织着呛人的烟尘。汽车和摩托车的叫嚣声不绝于耳。视觉和听觉都不太舒服。不过它还有个挺美的名字：江城。第一天走进校园时，我心里只剩下失望与懊悔。校园很小，不花几分钟就可逛完一圈。教学楼都是陈旧的老房子，栏杆已斑斑驳驳，。唯一有点欣慰的是树还挺多，都是很粗的古木，枝繁叶茂。这是一所刚升级为学院的师范学校，所以只有这种条件。此刻我只恨自己高中时为何要虚度年华。
然后就开始了寂寥的大学生活。每天一脸茫然的穿行于这校园中，感觉前程渺茫。随处可听到一串串泼辣爽利的武汉话，是这个学校的一大特色。学校里本市学生占绝大多数，所以他们拒绝讲普通话。而讲起方言来脸上则有意无意流露着几分优越感。古代文学课上，那位被我们称作老爹爹的老师正讲的如火如荼。下面的人早已三分天下，睡觉讲话看小说。我发现有两个坐在一起的女孩子一直在重复三件事，睡觉化妆吃零食。不过她们的容貌沂翟诓桓夜枥疵枞ヒ参醇啻蟾墓邸a懔阈切怯屑父鋈嗽诩潜始恰＠鲜χ还芙部危焕砘崽ㄏ碌淖纯觥；蛐硭牙恋美砘嵴庑┖⒆樱家淮蟀涯昙土恕n曳鲎叛劬蹬φ龃笱劬σ部床磺宄鲜α煞镂璧姆郾首郑劬ψ⑸n铱纯创巴獾拇笫鳎搪痰闹σ对诜缋镆“冢睦镆徽筱扳辍u饩褪俏业拇笱盥穑肯氲角凹柑旄依锎虻缁笆保烁卟闪业母嫠甙致枰磺卸己茫晃巳盟欠判摹2痪跤行┖眯αk遣恢牢疑碓谡馄渲校研幕乙饫痢?
学中文最大的好处就是不用再看数学，这门课让我头痛且厌恶。然而现在却
有新的挑战摆在面前，每周三的钢琴课和舞蹈课。于我而言，就像一场恶梦。我从小到大就没摸过任何琴，只记得小学时爸爸教我和姐姐吹笛。我们两个费了很大的劲摆弄半天就是没学会，爸爸见这姐妹俩对此一点悟性都没有只好放弃。本来他还会二胡的，但没考虑再教我们。每次练钢琴，我那双原本还算灵巧的手就变的很僵硬。一个一个音节慢慢敲，发出的声音死板低沉，感觉实在是辱没了前辈们那些曲子。好多个下午，我一边敲一边看着窗外淡蓝的天忧郁的想：为什么对学乐器一点天分都没有呢？为什么这么笨呢？看到别的女孩子十指纤纤在黑白琴键间游走自如，弹出一串串流畅优美的旋律，我真是羡慕的不行。后来想想勤能补拙这句话，又开始认真练。学期末考试得了八十五分，我喜滋滋的想总算是修得功德圆满了吧。
我的宿舍在二楼，那个房间阴冷潮湿，因为背阳的缘故。偶尔有一缕阳光照进来，被我们戏称为“一米阳光”。我们的闺房有个诗意的名字叫临渊阁，这三个字是我们商讨很久才决定的。还画了一张宝蓝底色水粉画贴在门上，上书临渊阁三字。借着古代汉语课上学来的一点东西，我们将渊字的三点水写的有点象形，如水流一般。小小的房里住着六个女孩子，性格迥异。初识时感觉都不错，女孩的掩饰和矜持足以淡化掉自身的缺点。而朝夕相处，天长日久，才发现全然不是那么一回事。让我不禁感叹“人生若只如初见”。我唯一喜欢丹的性格，温柔和顺。红楼梦里宝钗袭人一类的人，深得民心。很欣赏她的处世方式，保持距离，尊重别人。记得安妮宝贝说过这样一句话：容易伤害别人和自己的，总是对距离的边缘模糊不清的人。我很赞同。可能是由于人多的缘故，寝室里的关系如国际局势般错综复杂，变幻莫测。主要表现为今天甲乙丙议论丁，明天乙丙丁冷落甲。我对此持无所谓的态度，有时又很烦恼，为什么女孩子的心思如此之多如此深不可测？相比之下，更愿意和男孩说话闲聊。高中时代就是如此。不过我们中文专业男生廖廖无几，外号曰五大金刚。平日难得见到他们的芳踪，据闻多半泡在网吧玩游戏。
班上更有一男生，一周之内大约来教室两次。不与他人交流，性情孤僻冷傲。有一次写作课，老师开展活动。点到他上台讲一段课，他倒不拘谨，随意点同学答题。他指着一女生说：“老师旁边这个女生，你起来回答。”而他所点的女生是在班上举足轻重的人物，身兼数职，班主任的得意门生。素来高傲冷漠，不苟言笑。她站起来有些尴尬又有些愠怒的说：“拜托我叫好不好。”男生淡然一笑：“对不起，我不知道。”不再理会此事。同桌悄声说：“她今天火大了，这么大名鼎鼎的人物，居然有人说不知道她的名字。”我想：她怎么会计较呢，以她的性格是不屑才对。环视一周，发现教室里形形色色的人都有，惟独脾味相投且志趣相同的人没有，这么久了，也找不到一个。寂寞啊，从前那些人早已不知何处去。音容笑貌，散落天涯。忽然记起校园民谣里一句歌词：最熟悉你我的那条街，已是人去夕阳斜。写的真好。
一度很讨厌去食堂吃饭，因为那几个负责乘饭的女人实在面目可憎。其中一个印象尤为深刻，浑圆的身体，胖胖的脸上擦的红颜绿色。头发通通梳向脑后，扎束高高的马尾巴。她总是不耐烦的嘟囔着。你若点菜速度稍慢，她就用凶巴巴的目光瞪着你，让人不寒而粟。好几次迫于她眼神的威力我只能胡乱点菜，由于黑板上的菜名写的不太清楚，而且我眼睛又不太灵光。以至于常常一脸无奈的吃着难以下咽的菜，可怜巴巴。但心里却为这些女人悲哀，曾经美丽的容颜和清澈的心境一去不复返，只剩下满腹的怨气和暴躁的性子。后来就不大去了，偶尔在外面买了晚饭去食堂吃。傍晚时分里面很寂静，长条的餐桌和圆凳上空无一人，只有落日的余光淡淡洒落上面。大大的玻璃窗上爬着一些绿绿的藤蔓植物，有些美丽。甚至有时会有一只麻雀飞进来，啄地上的米粒。吃完饭趴在操场边的栏杆上看远处的楼群，红红的落日正一点点下沉。我去过最近的那栋高楼，里面有好多写字间。随处可见那些白领丽人，她们有着精致的妆容和疏离的表情。高高的鞋跟在光滑的地板上踩出清脆的声音，在空气中回荡，消失。我的明天在哪里呢？我很疑惑。
大学里最喜欢的消遣就是阅读。高中时太忙根本没有闲情雅致去品读小说，能想到的最幸福的事就是课间塞上耳机听听歌。遗憾的是现在学校图书馆太小，依我看更名叫图书室更恰当。虽说书籍数量甚少，但我还是乐呵呵的淘着书。偶尔寻得一本好书，惊喜之情难以言表。每个暮色低沉夜凉如水的晚上，坐在一盏明亮的恰到好处的台灯下读书。散落在枕边的黑发不再寂寥如斯，所有迷乱的心绪在书的低诉中渐渐清晰，柔和。如同与儿时玩伴坐在阳光下的草地上交换心事。此刻，孤独只是手掌心跳跃的灰尘。可以玩味，也可以视而不见。喜欢张爱玲，王安忆，安妮宝贝，她们代表了三个时代女性写作的最高成就。尤其喜欢王安忆的《长恨歌》，洋洋洒洒数万字，才情挥洒自如。将老上海的故事写到极致的，在这之前只有张爱玲一人。许多个周末的晚上，室友们结伴上网去。有时耐不住寂寞也和她们一起去玩。记得有一次去看那部新片《，喜马拉雅星》，虽然报纸上对它的评价是很烂。但我还是被郑中基给逗乐了，和另一个女孩一起笑的前俯后仰。引的一旁玩游戏的男生也好奇的看过来，然后低着头边敲键盘边偷笑。后来想想，其实电影不一定都要那么具思想性那么有深度，能让人开怀一笑也是不错啊。共3页，当前第2页123
大部分时间我一个人窝在寝室看书或在纸上写写画画，享受那一份宁静。窗外有一棵很大的榆钱树，每个晚上都能听到下面小孩子的嬉闹声。他们在树下写作业，跳橡皮筋，有时还吵架。我常常在上面听，因为喜欢小孩子，也怀念童年时光。孩子的身体是小小的，而脑袋里却是充实的。不会感到寂寞，也无法体会真正意义上的伤痛。摔倒了磕疼了就哭，扯着妈妈的衣角要到想吃的饼干糖果就开心的笑。没有大人陪伴，一个人也能玩的饶有兴趣。印象中我小时候就是这个样子，把个布娃娃用小毯子和毛巾包了又包，可以玩整个上午。孩子的世界如玻璃水晶般干净透明，充满灵性。我小的时候有一次和姐姐看一张外国男影星的画片，是那种怀旧的颜色，很漂亮。她问我：“你说这是一种什么颜色？”我想了想，说：“是记忆的颜色。”她很惊讶的看了我一会儿说：“说的真好。”好多年了，仍然记得这事。不知不觉中，大一的光阴悄然流逝。那天有位室友的妹妹高考结束过来玩，我才惊觉一年又过去了。暑假很快来临，经过半天的旅程回到了家乡。路过了我曾度过三年时光的高中。宿舍楼上挂着的衣服在风中摇摆，教室里的学生在齐声唱歌，这是我们下下届的学弟学妹在补课。唉，相同的命运。那一年的夏天，我也在教室里心不在焉的唱着歌，看着天边自在的浮云神游物外。忽然间感觉到青春正渐渐离我远去，有些心痛。那个爸妈眼中没心没肺，贪玩叛逆的小姑娘不知不觉长大了。而现在的我就如阳光下清晰可见的小小尘埃，飘飘荡荡。既没有浮到顶层的能力，也缺乏坠落谷底的勇气。就这样在芒芒人海中随波逐流，安然溺毙。可是我渴望我的生活，自己的生活。然而我的梦想是什么呢？暑假里看完《新娘十八岁》，我心里冒出这样一个问题。那个古灵精怪的小太妹尹贞淑最终找到了自己的梦想，是她擅长并且热爱的缝纫。而做一个好老师，成为孩子们的大朋友，就是我的梦想。看到邻家的孩子成天捧本漫画我会心焦，我默默告诉自己以后所教的孩子要爱书，要让他们明白于万千白纸黑字间撷取的精华，可滋养心灵，陶冶性情，重塑灵魂。看到小孩无辜被坏脾气的父母训斥我感到难过，孩子应该有一个快乐无忧的童年，如同一株阳光下的向日葵般健康成长。如果一个孩子没有幸福的家，那我会尽我所能给他温暖。这不仅仅是传道授道授业解惑的一项工作，更需要足够的爱心和热情。等待着将来的某一天走进某一间明亮的教室。看着那些满怀憧憬的面孔，那些年轻纯真的眼睛，会心一笑。我顺手改掉了老狼那两句歌词：关于未来我有自己的安排，哪怕剧情总是被现实篡改。关于现在，我不再彷徨而无奈，任凭岁月安然又憔悴的离开。
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